毕业，实习，社会……
这是另所有大四学生迷茫的词语吧，只是单单的想起，脑袋里便像一团乱麻一般，轻轻一动，满是浆糊。
难以思考，无法接受，真的就要毕业了吗？
毕业是避免不了的，只是来的过于快了一些，快的猝不及防。
还有对于舒适圈的留恋。
这个时候，很多人会学选择考研，我也曾想过，但是令我迷茫的原因太多，首先考研很难，其次是弟昂贵的大学学费，如果考研，哪里还有条件资助，然后是考研的目的，最终还是就业。
我担心的是即使考研成功，那毕业了之后呢？如果还是没能找到一个好的工作，到时，面对的比现在要难很多。
对于一件事情，我总是考虑的太多，然后就错过了，同时也错过了考研的最佳时期，即使现在开始也为时已晚。
我对自己的计划是，不如先去社会历练一年半载，如果到时是真正的想升华自己，而不是为了逃避社会，为时不晚，那时再战！
真心的喜欢，才最有动力。
这个十月一日的假期有我和古月妈妈，古月找了一份工作，现在是她的假期时间，也只有这段时间在宿舍内，平时都是早出晚归，同时还有我和垚垚的找工作计划。
不知从什么时候开始，开始全员出动的找工作。
或许是家里人给的压力吧，总是在询问，总是在催促，工作挣钱在他们的眼里才是最重要的，未来，我们就是赚钱工具吧。
我其实挺想当一个赚钱工具，不想谈感情之类的，感情什么的太不靠谱太不适合我了。
古月像是一个两面派的人物，有时亲切如妈妈，而有时呢，可怕到不敢靠近，她有能瞬间让周围空气窒息的能力。
就比如她不开心时，满脸都写满了不高兴，一般到这个时候，我只在一旁默默的看着，不敢上前询问一言一语，她不像我一样会尽力把一些感情隐藏在内心。
总是就是很可怕。
古月也总是多愁善感，在她的面前，我可以完全摆脱过去的那些标签，温柔，耐心，脾气好……
这些不属于我的词，终于不属于我了。
这四年里，她谈过很多次的恋爱，但几乎都是异地恋，最近的这一个还是异国恋，蛮神奇的。
不知道怎么开始的，忽然的用情至深。
对于一个只活在手机对话框或者耳机里的人，如何能做到爱到死去活来，甚至分手了都久久不能平息的那样。
忧愁是她的常态。
这些我所不理解的事情，不会做过多的评论。
我最没资格评论的唯独爱情。
虽然和她的关系很好，但总觉得很奇怪，似好非好，不知道什么原因，觉得她有的时候会很讨厌我，是错觉吗？
而且即使关系再怎么好，仿佛也不及别人的万分之一，这种感觉好像就是走不到对方的世界里吧。
我们很多时候会过于相像，或许也正是因为这种相像，才会有一些隔阂。
关系很好，但没有特别好。
就像那种室友和朋友的区别，不过，我的内心还是很想和她成为好朋友的，当然，这只是我的个人所想。
朋友对于我而言，不是必需品，一个人的生活会孤独吗？我想我应该会很享受的吧。
也可能这辈子都无法成为别人口中的“闺蜜”，这个词距离我真的好遥远，想想自己还蛮失败的，就连一个好朋友都没有，想要出去看一场电影或者逛一次超市，都没有一个可以让我瞬间想到的人。
并不是多么喜欢一个人，而是只能一个人。
但，一个人出行时，又会极度害怕尴尬，我会习惯的吧？
这世间的一切，终究不过是一个习惯的过程，习惯了便不觉得有什么了。
……
国庆期间，我和垚垚去往约定的面试地点，是一个影楼，据说工资待遇都还可以，便去了。
就一股脑的跟着去了，没有一点点的自知之明，到了之后，被整个店铺震慑到了，格外的正规高级。
踏着店铺里的轻音乐走进，穿着标准制服的姐姐微笑的接待我们，她应该知道我们的目的，拍婚纱照是不可能的，所以，只能是另有目的了。
这位小姐姐很温柔，身形小巧，和蔼可亲。
然后，开始面试了，垚垚率先进去，我承认当时的我很紧张。
第一次面试，大脑确实是一片空白，而且来之前也并没有任何的准备，就这么来了，所以，一会儿要说些什么？
我也真的够心大。
面试的神奇之处在于，当走进面试间，紧张感会瞬间消失，面对着面试官的种种问题，真诚的回答便好，其实也就没有那么紧张了嘛。
似乎也正是因为这份真诚，我被out了，太过于实在，性格原因，外貌原因，举止谈吐原因……
总之，我失败了。
第一次的面试便失败了，打击那肯定是有一些的，但也不完全都是打击，会更加看得清事实吧，原来找工作也没有那么的简单。
“形象好气质佳”这几个字，深深的印刻在自己的脑海，这下我就完全的理解了这几个字的真正含义。
是啊，和我没有任何的关系。
我给自己找了很多理由，其实真正的原因还是因为个人的综合因素吧，内心就当是这里不缺人了，来体验了一把。
面试真心可怕，缺少自信，才会没有底气吧。
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